João José Brandão Ferreira, Oficial Piloto Aviador, 20 de Setembro de 2016
Este GT seria presidido pela novel especialista em assuntos de Defesa, de seu nome Catarina «Eufémia/Eumacho» Martins, acolitada por um representante de cada facção do lixo ideológico amalgamado numa coisa a que chamaram Bloco de Esquerda (BE) (conhecido na gíria por Bloco Canhoto, Bloco de Esterco, Bloco de Estrume, etc., tudo termos depreciativos que os invejosos da oposição põem a correr subversivamente para os denegrirem…)
Até ao momento em que escrevemos estas linhas não se sabe quantos membros vai ter o GT, já que ninguém se entende no tal BE, sobre quantas tendências há, ou se o GT há-de ter uma coordenação bicéfala, tricéfala, ou outra. Provavelmente, digo eu, vai acabar tudo ao molho e fé em belzebu!
Bom, quando soube disto o Dr. Azeredo Lopes apanhou um «golpe de calor», arrancou em fúria a gravata da sua desabotoada camisa (de onde se podiam vislumbrar uns pêlos negros – o homem é peludo, portanto) e mandou o chefe de gabinete recolher todas as gravatas que havia no piso e enviá-las para um qualquer centro de refugiados na Grécia, jurando que era desta que nunca mais usava semelhante objecto de tortura medieval.
O «Comandante Supremo» que passasse revista às tropas (que ele até gostava disso), terá pensado, ou mandaria o secretário Perestrello representá-lo, pois até estava no cargo uma segunda vez, para ver se levantava a nota (ah, ah, ah, como o filho do caseiro se deve estar a rir!).[1]
Mas, pensando melhor, o MDN lá convocou o tal GT, não fosse o belzebu tecê-las…
Naturalmente os chefes militares souberam de tal decisão pela imparcialíssima e mui profissional comunicação social, podendo inferir-se que tenham reagido da mesma maneira, quando confrontados com casos semelhantes no passado.
A sala e os corredores de alcatifas fofas tinham ainda a vantagem no caso, remoto, do chefe de Estado-Maior-General das Forças Armadas, ser convocado pela Catarina, para dar o seu parecer, este possa explicar como se enrola uma cambalhota em frente; rasteja de costas, executa uma «queda na máscara», simula o «passo fantasma», etc.[2]
A praxe faz muita falta e a «aplicação militar» é (era) linda!…
O relatório final foi célere, já que foi escrito apenas pela «coordenadora» do mesmo, por via dos elementos do GT o terem abandonado por diversas razões: três por se declararem objectores de consciência e ficarem com erupções de pele só de pensarem naquelas barbaridades todas; um saiu em protesto contra o facto de não haver um único transexual no GT; outro foi internado de repente devido a uma «overdose»; um deles nunca conseguiu chegar a horas a nenhuma reunião; uma recusou-se a identificar-se para entrar no edifício, ficando à porta com um cartaz a protestar contra tal violência; um outro ficou de tal maneira confuso com a terminologia que encontrou, que foi logo para casa digerir que um «tanque» não servia só para lavar a roupa ou molhar os pés; um «canhão» não significava uma manga de casaco com botões; uma continência não era um aceno lúbrico e não devia ser acompanhado de expressões como «oi»; que havia navios para além dos cacilheiros e que podiam ser armados e tudo (se bem que ele tivesse uma lembrança que um «fascista» de nome Vasco da Cama, ou Casco da Gama, tinha chegado à Índia num barco a remos a fim de roubar pimenta aos indígenas); e não conseguia entender que houvesse aviões, ainda por cima tão bonitos, que andassem para trás, e para a frente, sem ser com o objectivo de levar turistas à Tailândia, a fim de massajarem as têmporas ou irem fumar uns charros a Amesterdão.
Deste modo a dita Catarina encantada com a oportunidade única que se lhe deparava, elaborou uma série de propostas de onde se respingam:
O código «Comando» seria substituído pela Declaração Universal dos Direitos dos Animais, perdão, dos Homens; no mastro destinado à Bandeira Nacional, esta seria substituída por uma outra totalmente branca; as formaturas seriam trocadas por «molhadas»; a instrução do dia seguinte seria discutida em plenário, na véspera; o lema dos Comandos – designação a substituir por «delícias do campo» – deixaria de ser «Mama Sumae» (aqui estamos, prontos para o sacrifício) para ser «avante rebaldaria»; deixaria de haver postos (que diabo somos todos iguais!), e a continência seria suprimida – não se pode impor nada a ninguém – e substituída por saudações modernaças tais como «xau meu», «tas bué fixe»? «Topas?», etc…
O horário seria das 09:00 às 17:00 (enfim, mais ou menos), com amplos intervalos para descanso, refrescos e rancho reforçado (com muita rúcula, sushi, bagas e tofu) e cada instrutor seria sempre acompanhado por um canhoto militante devidamente certificado (de preferência LGBTQIA+).
Não haveria apenas um uniforme, mas sim uns 20, à escolha, já que a não ser assim tal constituiria uma castração inadmissível da personalidade; uma aberração quanto à livre escolha e um insulto à originalidade!
A instrução seria dada em salas climatizadas, com cada instruendo usando um termómetro no sovaco; as tácticas seriam estudadas em vídeo jogos; só seriam disparadas balas de borracha e apenas para o ar e seria abolida toda a linguagem agressiva, patriótica, máscula, etc., e qualquer tipo de vernáculo, tidos como reminiscências serôdias e imperialistas do malandro do Afonso Henriques e seus descendentes desequilibrados.
Deste modo o relatório garantia que não haveria mais mortes na instrução ao mesmo tempo que assegurava a constituição da melhor unidade jamais constituída que garantia a preservação da paz e o amor fraternal, perpétuo e universal.
Só não prometia a vida eterna – uma falha deveras lamentável e incompreensível – falha esta logo aproveitada pela Conferência Episcopal, que disse que esse assunto era com eles, apesar de a Catarina ter sugerido, entretanto, retirar todos os crucifixos das unidades militares e proibir a entrada de capelães (enfim, com a excepção, se forem muçulmanos).
Consta que o relatório teve um bom acolhimento no seio do partido no governo, nomeadamente da sua ala esquerda, onde se destaca o «Grupo de Argel» (para quem os «Comandos» seriam certamente um grupo a abater nos mais escuros momentos da «guerra colonial»); os partidos tidos de Direita (ah, ah, ah), armados em betinhos, liberais, aburguesados, cumpriram o dever de fazer uma ou outra crítica pontual e demagógica, num âmbito onde só têm feito asneiras ao longo do tempo.
O PCP, discreto e comedido, como sempre, fez um protesto cândido, defendendo que a instrução dos «Komandos» devia passar a ser feita na Sibéria…
O pessoal da Força Aérea (abençoados) ofereceram-se, espontaneamente, para carregarem os C-130 (e mais que houvesse) com militantes bloqueiros escolhidos entre os menos néscios, e largá-los nas montanhas do Afeganistão, a fim de participarem num estágio de sobrevivência.
O Comandante Supremo avisou entretanto, que se o relatório fosse aprovado (apesar de conter ideias muito construtivas) convidaria o Secretário-Geral da NATO para o próximo Conselho de Estado, a realizar em Bruxelas, onde o assunto iria ser discutido.[3]
Parafraseando o Eça, Portugal deixou de ser um país para ser um sítio. Mal, mesmo muito mal, frequentado.
[1] Um tal António de Oliveira Salazar, que intentou namorar uma Perestrello tendo sido apostrofado com o epíteto, pela mãe da mesma…
[2] Para estes casos o general CEMGFA apresentar-se-ia de uniforme n.º 3 sem nada por baixo (ai do último!).
[3] Os exaustos membros da casa civil e militar já procuram, afanosamente, instalações condignas para tal evento, no bairro de Molembeck.
Sem comentários:
Enviar um comentário